最近很忙，不是借口，而是事实和心理上的忙碌。如果对朋友们有怠慢还请原谅。

昨天上完了课，今天下午发现嗓子针扎一样的疼，非常害怕，怕咽喉炎复发。

去年长达两三个月的疼痛记忆犹新。

我要忍着不说话，我要多休息，发现我晚上回到屋里太会浪费时间了，这个毛病要改。

期待着一次全新的改变。希望一切顺利。

菩萨保佑！

这个十月真是累。上课，上班，看房子。一下班就去看房子，有时晚上还要上课。工作一点都不少。所以一回到屋里，就觉得体力不支，昨天和表嫂吃晚饭，我完全没有胃口，只喝了一点豆腐汤。

脑力加体力，估计又要瘦啦！

希望这种忙碌赶快结束，要是不上班就好了，起码可以睡懒觉。

最近学习的劲头还很浓，尤其学习英语。下周末有送国外专家的任务，就我那蹩脚的英语，还真不知道怎么办。

平时用不到英语，偶尔领导突然让我去把外国专家带到办公室，只能简单说些，那个时候就觉得英语是多么的重要啊！

书到用时方恨少，以前总和学生这么说，现在我也一样！

前两天，和一个朋友吃饭，认识很久的朋友了。他来上海读研，小孩子刚满1个月。很多年没见了，自从我来上海。见到我的一刹那，他说我还是老样子，一点都没变，而他比以前胖了好多。

他一直都在回忆以前的事情，说到了一些老同学，还说到他的一个同事，曾经很喜欢我。我隐约有点记忆，但那个人的样子却一点都不记得了。

我很惭愧，最近很多人都和我说起以前的事情，而我的的确确很多都不记得了。不知道是我的记性不好，还是因为要记的事情太多，以前的事情我能记忆深刻的不多了。我所记得的都是快乐的时光，大多都以感觉为主，具体的事情反而模糊了。

可能我在选择性记忆，有很多不该记的事情，很多的烦恼都忘却了。这样的后果就是吃一堑而不长一智，才会撞了南墙撞北墙。每次和爸妈信誓旦旦地说一些诺言，实际我心里也没底。我不知道我是否还能坚持，是否还能勇敢地走下去。

一年年，爸爸妈妈确实老了。以前那么漂亮的妈妈，头发也白了。这次回家，很心酸，为我的坚持带给爸妈的压力，也为自己为什么不懂得舍弃所谓的感觉，爸妈一天天老了，而我的青春也一天天逝去。我在坚持什么？这种坚持是否有意义？其实我不肯定，我也不懂。有些东西是可遇而不可求的，只是如果这辈子都遇不到，抑或是我只是关注了感觉，而感觉只是外在的一些东西，那我岂不是错过了很多？

如果忘记了我是谁，那会怎样？我是谁？谁又是我？我来这世上究竟为了什么？

这学期开学以来，可能因为要上课，要工作，要看书，要完成作业，要写很多很多的稿子，时间满满的，就只感觉困、累。当然学习还是很有乐趣。只是每天早上爬不起来。

可能因为晚上多梦，梦里的情景一清二楚，所以早上醒来的时候，浑身乏力，却还得硬爬起来。真希望不要上班，就单上课好了。今年是60周年，太多的学校和新中国同庆，或者都有周年庆，贺信与贺电都不知道写了多少。

年复一年，日复一日，好没劲的工作，幸好现在学习的热情很高涨！

借了四本书，还没开始好好看。国庆好好看看书。H1N1盛行的时候，我还是在家修身养性的好。

以前因为喜欢上海所以留在上海,现在因为厌倦了喧嚣想离开上海。

我足够坚强又不够坚强，我足够自信却又不够自信，逃避不是办法，却是暂时能获得心灵平静的办法。

其实目前我也只能想想，也就想想吧。

 

上班第一天，没有想象中的忙碌。可能因为暑假期间，我一直还写东西忙工作的原因。

只是不能再睡到日上三竿，而生物钟始终没能调好。晚上怎么都睡不着，而早上怎么都爬不起来。

昨天送走静子，实在困倦到极点，下午一直昏睡，做了很多很多个梦。还梦见了上海的世博建设，我还真爱上海！

于是，昏睡后的后果就是晚上翻来覆去地睡不着，不管数星星，数绵羊，都无法入睡，也不知道什么时候迷迷糊糊睡着。总之，能睡着就是好事。

这学期，不能浑浑噩噩过日子啦！

很久没有写博了。因为懒，因为假期的闲散，心情散落在各个角落，无法拾掇。

在熬了两天夜之后，还没有完整的稿子出来，心情极度暴躁，无米，何以为炊？

没有丝毫的成就感，突然间的绝望，就想放下所有的一切，背上背包去旅行。

还是没有办法逃避，该做的工作还是得做，我没有勇气放弃一切，责任沉甸甸的，在肩头，在心上。

过不了多久，就会有个决定，或许因为疯狂，或许因为绝望。

从小就给自己背负了太多，就像一匹野马上了缰，也或许人就是矛盾综合体，有时安分，有时想放纵，却因为从小受的教育，逐渐成了一个乖乖女，试图反抗，也只能进行有限的反抗，怕自己太伤爸妈的心。

曾有过很天真的想法，只要是和心爱的人在一起，背着背包，就可以浪迹天涯，相伴一生。这可能是受古龙金庸等小说的影响。

想象是想象，现实是现实。终究现实会战胜所有的梦想。

如果我还可以背起背包去流浪，不过这只能是一个梦......

 

 

今天是我的生日，所以要快乐。

今天以权谋私了一下，代表9位成员去给助养的小朋友汇款，特意挑了今天。

我想让生日这天多点可以回忆的事情。

今天收到很多亲人和朋友的祝福，短信、MSN还有开心网。晚上有好友们陪我一起庆祝，有朋友的地方，快乐跟随！

下辈子，我来做我爸妈的爸妈，这样，才可以弥补此生我带给他们的伤害。

刚刚突然哼出来一段曲子，自己配了一小段词：

我们的幸福来得晚

不怕

因为缘分它睡着了

所以等待的时间那么长

我们的幸福来得晚

不怕

不快乐的时候可以大声喊

我们会有属于自己的港湾

曾经有过的苦和痛

曾经的憔悴和心酸

都因为那不是我们的归宿

所以不要祈求他停下追逐的脚步

用生命真心等待

才有真正属于我们的幸福

尽管它来得晚

我也愿意

用我以后的生命去呵护

 

 

从昨晚开始，不再玩游戏或尽量少玩游戏了。因为越玩越觉得浪费时间，负疚感就越重。今天是7月1号，从三月份到昨天，我整整4个月没碰过书本。每次在QQ上玩游戏的时候，一边内疚一边玩。

六月整月我都处于宅的地步，不愿意出门，不愿意参加体育活动，只愿意呆在屋里，或胡思乱想，或打打游戏，或看很久的电视。7月了，一下子惊醒，再这么过去下，我会变成什么样呢？

《遇见未知的自己》看了一点，有句话，很有启发，“我们不知道一切的问题都是出在自己身上。只要改变自己，改变自己的心境，所有的外境，包括人、事、物都会境由心转地随之改变。”

其实很多事情自己心里比谁都清楚，只是舍弃与放下不是那么容易做到。有时候需要当头棒喝，才能醍醐灌顶，放下屠刀，立地成佛。我达不到那样的境界，我是个比较容易忘记伤害的人，所以必须得时时提醒自己，所以才不时写写博客，告诉自己生活是多么美好，我要好好生活！

只是实在不争气，昨晚就看了十分钟的英语，睡意不断袭来，如果能够象打游戏那样地学习，学习多有乐趣！从今天起，以林琳为榜样，把去图书馆当作人生一大乐事！我要好好学习！

栀子花是我童年最深刻的一个记忆。

小的时候，家里有个还算大的花园，用冬青围着，南边有着六颗水杉树，花园里有很多月季花、有一颗很大的栀子树、一颗很大的桔子树，还有其他已经记不太清楚的花花草草。可能因为太遥远，每每想起那个场景，却宛若梦境一般。因为原来的地方早就拆掉建起了楼房，而我的心里却依然记得那个温馨的画面。

每到六月底，我们放假的时候，家里的栀子花结了很大的花苞，后来见的所有的栀子树都没有原来家里那颗大，花也没有原来那颗又大又香。记得我小学里对老师最大的贿赂就是摘了好多栀子花去送给他们，插在杯子里能香十几天。

桔子树是最顽固的，每年只开花不结果，爸爸妈妈想了很多方法，它却依然如故。有一年，也许是巧合，就在要移走它的前一年它突然就结果了。绿色的果子，越长越大，不会变黄，就一直那么青色的长着。我吵嚷着要吃，妈妈怕酸到我，先剥了一个，尝了一块，发现居然很甜，于是所有的桔子在以后的多少天内都归属了我的肚子。只是，第二年，因为要建房，占据了花园的一大块，栀子花和桔子树都得移走，水杉也只留下了两颗。移走的那天，我站在靠近窗口的沙发上，哭得肝肠寸断。谁说花草树木没有感情？如果它们能说话，我想它们一定叫得出我的名字。听说，栀子花移到了朋友家里，过了不久，还是死了；桔子树，也杳无音讯了。在楼房栉比鳞次的今天，连曾经的人都不见得还能想起，谁还记得曾经的那些花草树木？

从小就习惯了偷偷躲起来哭。因为爸爸不喜欢我哭，我越哭他就越会训我。慢慢地我就再也不哭，倔强到不管他们怎么说我我都不会当面哭，只会自己躲在一个觉得安全的地方怎么哭都可以。在工作上被冤枉的时候，在爱情里受到伤害的时候，我没有当面流过一滴泪。只有夜深人静的时候，才会敞开心扉。只有一种情况会在很多人面前哭，就是看电影的时候。看到感动的地方，我会哭得稀里哗啦的，不管周围的人如何看我。

前段时间，一直很宅，只愿意呆在蜗居里，可以什么都想又可以什么都想。又到了放假的时候，我得开始制定出游的计划。巨蟹的我喜欢旅游，却最多只能在外面呆两星期左右，心里便想着回家回家。骨子里是个宅女，这是怎么变都变不掉的。

好好爱自己，好好爱家人，好好去工作。一颗慈悲心，善待所有人。相信爱情，相信真心，好好生活，才会有幸福人生。

今天无论如何都不想穿裙装，于是冒天下之大不韪，穿了牛仔短裤加T恤到办公室，一路走来颇感压力。很怕被领导们看见，因为我这身打扮是绝对不允许在办公室穿着。不过真的不想穿裙子了，很想改变自己的形象。

话说昨晚做的梦，现在仍然记忆犹新，以致于早上怎么都爬不起来。那个梦一共做了两次。梦里面出现了王叔叔、表哥，小芸、表嫂、还有王叔叔的两个妹妹，当然了这两个妹妹现实生活中是否存在咱并不知道，反正梦里王叔叔就有两个妹妹。

说有天我和小芸等人到了一个地下室，然后一直听到一个熟悉的声音，到处找，那个地下室有好几间房子，终于在一个房间里找到一个类似手机一样的东西，而里面发出来的声音正是王叔叔的说话声，于是我们问王叔叔你在哪儿，他焦急地说赶快找表哥来，我被关在手机里了。我们很着急地找表哥，终于表哥通过一种什么办法，将王叔叔解救了出来。王叔叔出来之后，我们将那个手机捣碎，详细询问情况，原来王叔叔不小心误入此象迷宫一样的地下室，因找不到出路，打电话求救，手机却越变越大，将他困在里面。然后就是王叔叔的安置问题，为了避免王叔叔再出意外，我们一直找寻原因。只能先远离那个古怪的地方，然后接下来就是王叔叔的两个妹妹粉墨登场。两个妹妹到处替王叔叔找房子，试图安慰王叔叔一颗幼小的心灵。期间似乎我要去美国留学，所以在去美国之前和大家一起处理事情。

再后来，我就被闹钟吵醒。强撑着爬起来洗脸刷牙整理内务然后买早饭上班了。

很抱歉没梦到yoyo和林琳，在这个梦里，表哥和王叔叔是主角，还有王叔叔的两个未知的妹妹，表嫂在这个梦里一点创意都没，完全跟着跑。不知道表嫂在广西能否感应，说不定她在广西招生宣传很累，所以发表不了什么有创意的言论。

奇怪的梦到此结束。我最近并没看任何灵异的小说。

最近开始学习肚皮舞，在网上点击视频学习，感觉很有意思，希望能够坚持。

 

早上，打开手机，看见妈妈给我发的消息：祝你阴历生日快乐！才想起，今天好像是我的阴历生日，早就忘到九霄云外。也只有爸妈才记得自己子女的阴历生日。

愧疚又涌上心头。

真的对不起爸妈，这么大了还让他们操心，还会让他们生气。我真的很不孝顺。

我会努力做个孝顺的女儿，少让他们生气，祝爸爸妈妈永远健康快乐！

也祝我生日快乐，心想事成！

 

我承认，这两天心情又有点低落。我也知道最好要永远快乐，只是，说到远比做到容易。所以世上才有那么多的人许下若干承诺却无法兑现，也有很多人说着豪言壮语却从不实施。说真的太容易，实实在在地做到太难太难。

我何尝不是说着下定决心心却依旧呢？

勿以物喜，勿以己悲，如果没有了喜和悲，人生是否也缺少了很多的乐趣？我愿意做个至情至性的人，却觉得至情至性也是一种痛苦。人之所以矛盾，因为不知道舍得。不舍是因为不知道能否得到。而很多时候得到却并不知道，所以才不知道珍惜，失去的容易。

绕口令一般的话，心有千千结。

看到花园里开满了小雏菊，忍不住，又湿了眼眶。今天，怕是永远定格在中国人的心里了。

还记得去年这段时间的日日夜夜，从早到晚，泪流满面。

逝者已逝，生者，还有什么理由不更好地活着呢？

我很惭愧，在后来的日子里因为压力有过不好的念头，那么多人被剥夺了生的权利，而我却在小小的压力面前试图屈服。

我还有很多很多的事情没有完成，为了别人也为了自己，都要更好地活着。

灾难面前，人类是渺小的，但大爱无疆，任何困难都压不倒有爱的那颗心。

我要做更多的好事，现在以及将来。

今天早上接到中国银行电话，问我昨晚是否取钱，我猛然想起取了钱的。银行接着问你看看你的卡还在吗？有人把你的卡从缝隙处塞进银行。里面的余额是多少多少。我打开钱包，发现自己的卡真的不在，一阵后怕，再听到余额是多少，心下轻松了些。

刚从银行拿回卡。银行工作人员说以后千万要注意。卡没有退出来，别人很容易操作的。银行保安也和我说，哪个好心人塞进银行。

我真的很想知道好心人是谁，可以让我当面感谢一下。

最近要好好调整状态，不能这么昏了。

再次感谢那个好心人。祝她/他一切顺利。